那些 再與你無關的...

最近肆一又出版了第二本新書 「那些再與你無關的幸福」...
附贈的明信片拍的很有FU   一種淡淡的惆悵感~

我很喜歡他的文筆... 有時候帶給人一種溫暖   有時候卻殘酷的劃破傷口

看完這本書的感覺  就像是為一道深可見骨的傷口敷上草藥一樣
有一股強烈的刺痛感    但卻能夠體會他的道理與可貴

每個人在生命中   不管是什麼樣的情感  總會遭遇挫敗...
有時候我們總不停的想問 " 為什麼?? "   讓疑問佔據了思緒   盲目在裡頭打轉
如今卻發現    也許   重要的並不是「為什麼」

有些時候   我們總習慣了去衡量  去計算著那些多寡  然後又忿忿不平
一旦跳脫之後   驚覺   也許    根本沒有什麼好去計較...

「不管理由符不符合正確性，是不是心平氣和，
只要自己心裡頭有疙瘩，就不要勉強自己去當好人，就不需要勉強非要繼續保持聯繫.... 」

整個是寫進了我心裡!
仔細反省著，或許　我們真的太在乎別人的看法　卻不自覺勉強了自己
然後其實並不快樂！

人與人之間   有些變化  其實沒有所謂的為什麼   或是比重的多或少
一切的解答其實是「心」的問題

我們需要的  是可以面對挫折   互相鼓勵  一起往前的心意...
一種互相了解 彼此體諒的力量...

一旦  沒有了這樣的心意  或許去要那些答案  去計較那些多寡又如何?
在每段關係中   都會有一些收穫    即使是壞的  至少也讓自己更懂自己
無奈    也就在苦笑中帶過...

於是  該學著對自己好....  是不去計較   不去在乎
不是視若無睹      而是  或許一切真的也與我無關...
那些   再也與我無關的....    少明白一分一毫又何坊...

人生   該對自己好   然後再把時間花在值得的關係裡
正面的往前走去  這...    是一種成長     一種體會!
有些事情    真的   不需要執著!!

加油！朋友

那年的櫻花讓我想起.... 我們是2008 年日本旅行認識的吧
算算日子也快五年了   說長不長  說短也不短...
她像一個很孩子氣的淘氣小朋友    總愛跟我要東要西 
分隔兩地的我們不常連絡      但偶爾總是會見見面問候一下對方  有事情也一定會關心對方

每到一個地方旅遊   我總不忘給她寄封明信片
我們喜歡的東西很像    也因此   我去澳洲的那一年   把她也誘惑去了...
我們一起在Sydney 跨年煙火裡倒數著五四三二一     雖然相聚的時間不長卻印象深刻
在南半球的異鄉裡   能遇到北半球遠來的朋友   是一件很令人感動的事情!
我們說要一起在Sydney跨年 真的成真了!

最近   她生了嚴重的病  老實說：不擔心是騙人的 !
幾次一個人的時候   想著想著都濕了眼眶
自從父親過世後，那種切身的痛　讓我害怕再度失去任何親愛的朋友....
但我明白太多的負面想法其實是沒有幫助的

現在她需要好好調養  乖乖吃藥看醫生 
實在也不忍一直追問些什麼細節   或許那些細節他比我懂得更多
她是個堅強的孩子    我懂他希望表現的還是樂觀沒事的一面

我只能用力努力的祈禱   希望能漸漸好轉 
努力告訴自己都會沒事的... 會好的... 
我相信她一定也是這麼努力的對自己說著~

加油!! 我親愛的朋友

When heart is snowing...

有時候會覺得... 人    是不是不要想法會比較好!?  No matter for Colleague, for Friends, for Life...
曾經有一段時間    聽著林宥嘉的傻子... 然後好喜歡這首歌~
於是   我試著每天傻傻的上班下班...    回家吃飯   看電視    然後睡覺  生活不也就這麼過了!
只要看著我的Project 顧好我的Code .. Simple! 這樣的感覺真的很好...

當人與人多了接觸就有了感覺...猜測著同事的想法   推測著朋友的思維 
做的多了... 覺得別人怎麼不懂得互相不知道體諒，做的少了...又想著是不是不夠努力溝通力不足
當聽著大家的抱怨時   偶爾我也會浮出一種想法：我可以說開心的事情嗎?
但其實試了幾次   效果其實都不怎麼樣... 它總會被負面的情緒蓋過去~

於是  告訴自己 ... 算了~ 或許很多事對別人來說沒什麼重要吧!  
去計較著多與少    猜想著A或B    人    每天只有24小時   為什麼要搞得這麼複雜 !?
那些在腦袋裡轉呀轉的東西重要嗎?  真的是這樣嗎?   也許並沒有人可以解答吧...

它們都存在某某某的心裡   存在言語交談間的空氣裡被推敲著...

 "猜想"  把人都變得神經質而慌張   一種患得患失總讓人忘了是為了什麼而生活   為什麼而快樂
腦子裡充滿別人觀感的揣測或是害怕犯錯的擔憂     戰戰兢兢的過著...

在這步調飛快的台北   每個人都以時速50km在走路的感覺..
加上那股巨大來自別人的壓力   壓在背上   連呼吸都覺得沉重~
沉重    讓人的心彷彿下起了雪   少了溫度... 冷冷的   生硬的   漸漸感覺不到溫暖...  

我也曾害怕失敗   也很怕當錯誤發生時，該怎麼辦? 大家是怎麼看!?
但我發現    真正的成長不是浪費心思去害怕犯錯或是擔憂自己的錯誤產生的觀感
而是大聲的承認：對！這是我做的....它真的有問題！但我會Fix 它...

總要學著forget it ... 不管是情緒或是工作...
總要學會勇敢... 是為自己而不是別人!

Family...

一早伯父拿了一片關於2011家庭聚餐拍的照片給我...
打開光碟    瀏覽那些照片需要多少勇氣!?    
打開Folder ..   不愛拍照的爸爸總是低調到很難一眼就被發覺..
要從200多張的照片挑出我想要的.. 我必須一張一張看!
那一張張照片     闔家歡樂的慶生場景彷彿昨日... 
如今物換星移     一切只是回憶..

耳邊播放著五月天的我不願讓你一個人以及星空...
即使音樂結束    但    眼淚卻始終停不下來.. 

In Recent Days...

人生，真的有很多事情是徒勞無功。
工作，真的有很多消息是空穴來風。
尤其是最近....

Rainy Day 。Upset

Today it's rainy day and getting colder..
望著濕冷的窗外    輕輕嘆了一口氣! 唉! 是今年的最後一個月份了.. 

今年有近半數的月份都是處於dayoff 的狀態..
我無法形容每天望著104  有多麼深厚的無力感
但可以感覺的到前所未有的慌張與焦躁不安!

交通限制了我的機會   年資是一種不上不下的門檻
讓找工作從簡單變得困難...

有人說：那就去旅行吧!  我能嗎?  要去哪??  去多久?
這些問題都隨著工作的期待與家人的包袱讓我無法割捨而作罷

很多人告訴我，那就在家休息一下吧!
我努力的忍住那一觸即發的情緒    鎮定的說：嗯! 我不需要休息..
( 心中的OS  其實是...  我他媽的休息還不夠久嗎!? 我要的是工作 是工作吶..)

腦袋裡的東西  像流沙   讓人感覺到一股強烈逝去感..
我不停的閱讀著過去的程式   回憶著那些技術   翻找著那書櫃裡的書籍
是那種恐懼吧    讓人慌張...

每日坐在電腦前   無所是事  虛晃的生活模式  
讓我連跟家人說話都感覺不耐煩    也不想再去理誰的情緒好或不好...    
因為我已經連自己都快顧不好..

無止境的等待   讓人越來越像隱藏在角落裡的刺蝟  只想一個人待著..
 
漫長的等待過後   會是什麼?   我不想思考..
我只期望誰能終結掉這一段日子!   讓一切重生~

城市人的孤獨

情人節前的周末  濕濕冷冷的天氣   路旁的情侶裹著大衣與圍巾   牽著彼此的手相互取暖..
我走進拉麵館享用熱呼呼的午餐        館內燈光微亮 ...
一個小角落裡...   有個陌生男子獨坐窗台  桌邊一碗拉麵   一瓶生啤酒...     
我看見    城市人的孤寂...   Lonely 卻有一種獨特的美感

忘了怎麼選擇...

走遍AU  總有看不完的摩天輪  去不完的Beach  教堂 
還有Casino    可以三不五時進去玩兩把吃角子老虎...
習慣AU一年的生活   卻不習慣生活近30年台北的冬日   總讓人提不起勁~

於是  我偷偷在生活裡留下一點澳洲生活的蹤跡..
夏日早晨總是吃牛奶 + 巧克力麥片.. 即使再也買不到那好吃的澳式穀片
冬日早晨選擇自製火腿番茄或是鮪魚起士吐司   即使無法嚐到澳式的薄片火腿
走進超市    拿了小熊餅乾   只因為怎麼選也選不到TimTen 黑巧克力口味
望著琳瑯滿目的Chips  挑了包原味的樂事   
想起了大家愛到讓我膩了的 SMITH - Sweet Chili  .. 
慶幸的是coca cola 的版圖無遠弗屆..  偶爾還可以讓我回味一下  開瓶的快感~
上班時總聽著2DayFM 電台  報著那些熟悉的地名就好像我還生活在那一樣~
即使那些歌每日重複播放好幾遍卻可以讓我精神百倍 ~

最近的生活讓我困惑...
做過專案    正在品嚐所謂MIS的生活    
我不愛沒有規畫的MIS    也不愛趕不停的專案工作    那麼 What can I do ?
我正處在Junior 與 Senior  中間Level 尷尬期 ..
每個老闆都問我想做什麼   都期待著我可以什麼都做
彷彿什麼都可以嚐試  卻找不出個目標??

朋友說：待在這不忙可以先study 一些東西也不錯..
但    忽然間 ...
我不知道   我能做什麼?  什麼是我該Study 的?  我想Study 的? 
一邊害怕著退化    擔心失去的競爭力       一邊茫然著前進的方向 ..
在這樣怠惰的環境底下  正慢慢失去的是積極的心力   以及支撐著我的信心~

那個義無反顧堅定去追逐目標的... 似乎隨著冬天的陽光一樣消失了
我一直期待著陽光    但卻怎麼等都等不到...
只是一直無頭緒的茫然    難以抉擇    不知所措~ 讓我討厭這樣的自己

翻閱那些...

翻閱著那些照片..  就像電影片段一幕幕在腦中翻滾著
每個微笑的表情彷彿剛剛才見  有趣的對話依舊回盪在耳邊
莫名地    湧起一股感傷     像是失去了什麼一般..

可惜著就這麼中斷了的一切..
 
何時   這些畫面才能重現?  
再次肩並肩走著 微笑著去記錄這個美好的世界?

在這月圓人團圓的中秋節還真容易令人傷感ㄚ...

認真 ....!?

是不是越不認真的人反而越開心!?
生活也好    工作也好    思考的越少是不是一切就會變單純..
對於工作    我真的是放棄了..  你們愛怎麼搞就怎麼搞吧!
老是這麼想著    卻不踏實~ 
這樣每天跟機器人一樣毫無意義的分分秒秒度過著.. 好沒意思!

最近好多事情讓我覺得 -  彷彿一切只輸在" 太認真 "
太認真去思考工作的事情  太認真去想著未來   太認真去關心別人..
但    事情卻總在一句話後化為塵土.    風一吹就把那些努力吹散在人群中
只剩那茫然不知何去何從的想法仍在腦袋打轉.. 

也許吧..  我該過過 不認真的日子!! 不再對什麼人或事認真..

Dream ....??

流連 徘徊  工作一個換過一個  還是找不到我想要的流暢度...
忍不住開始懷疑起   我要的究竟是什麼??
為什麼   剎那間    過去我所熱愛的全都變成我不愛的樣子了?
思考著...     除了寫程式   什麼是值得我去做的?
當理想感覺變成找不到的空想時...    是否該全然跳脫另外去一個世界尋找?

等車時   望著飯店 穿著制服推著清潔推車的太太  想起了Darwin 展場的工作..
親切的外國人同事們    那寒暄聲    親切的笑容 ~
好想任性的說著：我不想進步   什麼都不想要  全都扔了吧~
就這麼拋開那些好的壞的 有價值  無價值的 
去交換一份全然不同  溫暖  自在愜意的簡單生活   可以嗎?

哎  只是在找到之前  只能靜靜的待著...
不期望著有什麼改變  就只是沒有知覺的待著吧~

從觀景窗看TW ?

曾經我好想要擁有它  想要認真的去了解它  拍下我所見的世界
回到TW後  望著這密集度高的大樓與烏雲密布的灰灰天空
失去了那份滿腔的熱血    小DC都拍不出我心目中合格的照片
更遑論灑大錢買DSLR...  

或許是失去對TW的知覺  感受不到它的好  它的美
一切    瞬間都變得不重要而不耐煩
然後    腦子裡只有賺錢    存錢再去別的國度尋找我要的天空..
TW 就變成只為了Working 的地方而沒有其他意義!?

亦或是  一台DSLR  能買回那份對TW的熱情?
從觀景窗裡看到的TW 會有什麼不一樣? 我真的不知道...

我只明白回來快一個月    這裡的一切只是更加深對AU生活的想念

未知...

當人們擔心著末日將至   我發現心中有股坦然
很多人會問:  如果明天是最後一天    什麼是你沒做卻最想做的?
曾經看過那些美麗風景   走過那些精采的日子    誠實的說出的那些話
勇敢而誠實的活了一遍   就已足夠  那種感覺是一種前所未有的踏實...  
就好像    可以躺在床上抱著棉被等待著那一刻到來一樣..

當人們紛紛討論著未來時  我的腦袋卻是空白著...
未來是什麼?   沒有一絲想法   沒有一點期待渴望 同樣也沒有惶恐擔憂
這樣的想法    或許讓很多人訝異...
那個雄心壯志    充滿熱忱的傢伙去哪了?

現在卻只想隨著時間的推動...
適應著    跟通勤人潮在電車公車裡推擠的日子
習慣著    追著時間等待下班    然後端著晚餐守著電視的生活
也許久了    會再次想著   是該出發去尋找不一樣的感受
去體會這個看似平凡的小島上      也有值得期待的感動...

末日的恐懼   未來的惶恐  剎那間消失   是好還是壞?
是安逸踏實  還是享受當下平凡的生活?  那久違的熱忱還會回來嗎? 
沒有絲毫想法...   就隨著時間走吧~

消失的吸引力 ..

川流不息的車流  讓我開始討厭騎車的感覺
遙遠的路程    不停踩煞車與按喇叭的公車司機  讓我覺得出門好累
但    除了這兩樣交通工具    我還能怎麼出門?

轉來轉去的TV   找不到我喜歡的一台
站在堆放零食的櫃子前    將櫃子開了又關   沒有拿半樣東西出來

坐在電腦前    收了Mail   看了Blog與Facebook   不知還能做什麼?

桌上堆著該看的書   不知從何看起   翻了翻幾頁   有股疲憊...

回到現實的生活中   找不回那曾有的熱忱
週遭的一切 失去了吸引力    剩下的只有疲憊的責任

眼看一步步走回上班族的軌道   卻有一股茫然

這才發現    原來那時候..  開心的日子有多珍貴

只是   什麼時候才能再次這樣真正踏實開心的生活著 .... ???